Internett er en fantastisk oppfinnelse. Likevel brukes det hovedsakelig til å spre søppel, og hadde det ikke vært for stramt tilskrudde spamfiltre, ville vi ha druknet i digitalt avfall alle sammen. Det verste du kan gjøre med søppelposten, er å avbestille såkalte «nyhetsbrev.» Da viser du nemlig at du har en aktiv e-postkonto, derfor går alarmen og det ramler inn enda mer søppel.
Hver dag dumper det ned et altfor høyt antall søppel-mailer i mailboksen min. Det er, uten unntak, fjollete tilbud fra fjollete troll i fjollete selskap som tror jeg er stokk dum, at jeg ikke har kjennskap til de enkleste regneartene og at jeg ikke følger med på noe som helst av hva som skjer i samfunnet. Jeg har forsøkt, for eksempel til Bank Norwegian, å fortelle at de kan spare seg bryderiet med å sende meg dette søppelet, men det har ikke hatt virkning. Det samme med Svensk Lotto og en gjeng andre lykkejegere.
Så jeg tenkte, kanskje det er på tide å oute noen fra denne gjengen som bruker den fantastiske oppfinnelsen som internett er, til å spre søppel og dritt. Hvis vi kan få trollene ut i sola, så sprekker de kanskje?
Her kommer noen tilfeldige eksempler fra den siste uka:
Nei takk, Christina hos Bank Norwegian. Jeg trenger ikke et privatlån fra dere, og i hvert fall ikke til den fullstendig latterlige effektive renten på 9,22 prosent. Det er dessuten fint om du gir beskjed til de andre i Bank Norwegian om å slutte å sende meg søppelmail. Jeg går ikke på det latterlige tilbudet, samme hvor mange ganger jeg får det. Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller hva?
Nei takk, Cornelia Johansdotter i Sverige Casino, jeg tror ikke ett tiendels sekund på at jeg kommer til å vinne den store jackpotten. Jeg er tror heller ikke at jeg er en av de få utvalgte som får motta opptil 600 gratis spinn, hva nå det enn måtte være. Det sier du til alle. Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller hva?
Nei takk, du ukjente dust i Rabatt-post på et ukjent sted i Sverige, jeg tror faktisk ikke ett sekund på at jeg er en av de utvalgte som skal få lov til å kjøpe den nye iPhone 7. Saken er, skjønner du, at iPhone 7 finnes ikke. Sjekk nettstedet til Apple du, så kan du selv se. Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller hva?
Nei takk, Annika i Morgenmailen, jeg er ikke interessert i å abonnere på lotteriet, selv ikke om du lover meg 52 % rabatt og at jeg vinner på hvert fjerde lodd. Forretningsideen til lotteriet ditt er at spillerne skal tape pengene sine, ellers hadde dere gått konkurs for en evighet siden, ikke sant? Tror du jeg ikke kan sannsynlighetsberegning? Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller hva?
Nei takk, du navnløse tullebukk i Hagebarna. Jeg er ikke interessert i bondegårder eller piratskip, selv om bondegården er en absolutt klassiker for de yngste barna. Mitt yngste barn er 30 år gammelt og en pappbondegård står neppe på ønskelista. Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller hva? Men jeg er jo imponert over at du har funnet ut at dagene blir kortere om høsten, at det blir kaldere ute og at folk gjerne tenner opp i peisen på denne årstiden. Gratulerer med det.
Nei Takk, Natasha Hansen i Nordax. Jeg trenger ikke et lån fra dere, og i hvert fall ikke til ågerrenter på 19,30 %. 80-tallet er over for lengst, vet du. Dere er jo enda dummere enn Bank Norwegian! Tror du jeg er helt nedsnødd, eller hva?
Nei takk, din navnløse, innpåslitne masekopp i Kameraproffen. Jeg skal ikke ha et high definition roterende utendørs overvåkningskamera med innebygget wifi, selv ikke om det kan trakte kaffe og steke vafler samtidig. Jeg har alt jeg trenger av kameraer. Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller hva?
Nei takk, Agnes i Bank Norwegian. Jeg er ikke filla interessert i et tåpelig kredittkort med blodrenter opp mot 20,24 %. Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller? Tror du ikke jeg klarer å telle? Og hvis du ikke slutter å sende meg søppel-e-post, så sverger jeg på at jeg aldri skal sette beina mine om bord i et Norwegian-fly igjen. Fra da av blir det bare SAS! Hører du?
Nei takk, Caroline Ericsson i NyhedsPortalen i København. Jeg er ikke interessert i gratis vidundermedisin, verken den som gir meg evig liv eller den som bare kurerer kroniske leddsmerter takket være en genial, ennå uoppdaget sveitsisk lege. Det er ingen som tror på sveitsiske leger, vet du. Klokker og lommekniver, ja vel. Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller hva?
Nei takk, Anja Olsson i Bank Norwegian. Jeg er ikke filla interessert i et tåpelig kredittkort med blodrenter. Har ikke Agnes fortalt deg det? Tar du meg for å være helt nedsnødd, eller? Hils Kjoser’n og si at fra nå av flyr jeg bare SAS! Denne gangen er det alvor! Hører du?
Nei takk, Fie Laursen i Maximus, jeg tror ikke jeg er interessert i penisforlengerprosjektet ditt, selv om du later som om du spanderer porto. Og om jeg finner ut at jeg trenger en penisforlenger, så kan jeg heller kjøpe meg en Tesla.
Nei takk, Lars Petter Negård i Step2web, selv om du forsøker å skremme meg med represalier fra Google, kommer jeg ikke til å kjøpe en mobiltilpasset nettside fra deg. Hva skal jeg som privatperson med en mobiltelefonoptimalisert nettside? Jeg klarer meg godt med SoMe, om du skjønner? Facebook, Snapchat, Instagram, Twitter og det der. Hvis du har hørt om dem? Firmanavnet ditt er forresten fryktelig 90-talls, når vi først snakker om å følge med i tiden.
Nei takk, Christos Anderson i Lloyds Finance Services Ltd, selv om det ved første øyekast kan virke forlokkende å få 19,3 millioner dollar som arv fra en helt ukjent onkel i Amerika. 154 millioner norske kroner rett inn på konto er jo mye penger, men hvis noe er for godt til å være sant, så er det som regel for godt til å være sant. Jeg er ikke helt nedsnødd, vet du. Og så beklager jeg at jeg har outet deg sånn midt i avisen, selv om du ba meg holde tilbudet hemmelig. Sånt skjer. Forresten, det er vel litt pussig at du har en annen mailadresse enn firmaet du påstår at du jobber for? Eller hva?
Nei takk, du anonyme internett-terrorist i Svenska Lotto. Å kalle meg lojal mottager av det forbannede nyhetsbrevet ditt er mildt sagt å overdrive. Jeg har aldri bedt om å få dem og jeg er absolutt ikke en lojal mottager. Derimot sletter jeg dem lojalt. De går rett i søpla, hver eneste gang. Og jeg går ikke på den der om at en tokroners lottokupong gir meg garantert gevinst. Tar du meg for å være svensk, eller hva?
Her om dagen syntes jeg det ble for mange søppel-mailer, og ringte til internettleverandøren min for å spørre om spamfilteret virket eller om de hadde glemt å skru det på? Da fortalte han at det i aller høyeste grad sto på og at de hittil i år hadde stoppet mer enn syv millioner søppel-mailer til meg. Syv millioner!
Jeg foreslår derfor at vi innfører porto på e-post. Ikke mye, bare ett øre per mail. Det vil ikke bety noe som helst for deg eller meg, for du får ti tusen mailer for en hundrings. Men de som sender ti millioner søppel-mailer i slengen får en regning på hundre tusen kroner. Det kan jo få dem til å tenke seg om to ganger. Minst.
